PIADAS DE MÉDICOS

PIADAS DE MÉDICOS

PEZAD

 Tendências

O médico para o paciente: - Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má que você tem fortes tendências homossexuais. - Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia? - A boa notícia é que acho você um gato.

 

Profissões:

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:

- O próximo! - Marceneiro. - Por aqui.

- Próximo! - Advogado. - Por aqui.

- Próximo! - Médico. - Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

 

Caso terminal:

 

O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo: doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis – tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse: - Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia… O seu caso é terminal! - Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? – perguntou desesperadamente o paciente. (Lidi) - Dez… – respondeu o médico. - Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? – perguntou o paciente. - O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou: - Nove, oito, sete, seis,…

 

Duas notícias:

 

O médico liga para o paciente. -Seu Alfredo, seus exames ficaram prontos. - E aí, doutor!? Tudo bem?! - Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima. - Diz logo, qual a ruim? - Você tem apenas 24 horas de vida! - 24 horas? Meu Deus, não pode ser! – e depois de alguns segundos… - E a péssima? - Tentei te ligar ontem o dia todo, mas …

MEDLOUC

Colegas:

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico: - Quanto é a consulta, doutor? - São duzentos reais. - Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão? - O senhor também é médico? - Não, eu também sou ladrão!

 

No Neurologista:

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama: -Ai, meu Deus! O que eu faço? Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama: -Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

 

Paciente no consultório psiquiátrico:

-Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo! O psiquiatra resolve aprofundar a conversa. -E desde quando o senhor acha que é um galo? Paciente: -Ah, desde que eu era um pintinho.

 

Amnésia:

O cara sofria de amnésia e procurou o médico: -Doutor, estou com uma terrível amnésia. -Desde quando? -Desde quando, o quê, doutor? Psiquiatra para o paciente bebum: -O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite. -Outra vez, doutor?! -O quê?!… O senhor já fez esse tratamento? -Já. Durante os primeiros meses da minha vida…

 

Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Da cama, o doutor observa e diz: - Já sei qual é a sua especialidade. . . ! A médica pergunta: - Qual é ? - Você é cirurgiã! - Muito bem, como você descobriu? - Pelo jeito como você se lava. - Também descobri sua especialidade - O médico, assustado, diz: - Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei! - Você é anestesista! - Surpreso, o médico pergunta: - Como você descobriu. . . . . ? - Pelo jeito que você transa: não senti nada!!!!!

 

Médicos x pacientes

 

Paciente: Doutor, eu tou achando que me transformei numa borboleta. Médico (Impaciente): Vamos lá, minha senhora. Deixe de dar voltas em torno da minha mesa e pouse logo aí cadeira.

 

Paciente: Doutor, a minha mulher aqui tá achando que é invisível. Médico: Que mulher?

Paciente: Doutor, eu acho que tem um jacaré embaixo da cama. O que é que eu faço? Médico: Corte as pernas da cama.

Paciente: Doutor, eu tou precisando de óculos novos. Médico: Por quê?

Paciente: Não consigo me ver nestas roupas ridículas!

Paciente: Doutor, todo mundo diz que eu sou mentiroso. Médico: Não acredito!

 

No oculista

Paciente: Doutor, eu tou precisando de óculos novos. Médico: Por quê? Paciente: É que eu arranjei um emprego noturno e não consigo me ver trabalhando à noite. Bééééééé!!!

Paciente: Doutor, eu acho que me transformei num bode. Médico: Como éééééééééééééé-ééé-ééé!!!!????

Paciente: Doutor, eu tou achando que sou um motorista de fórmula um. O que é que eu faço? Médico: Tome dois deste comprimido a cada três voltas.

Paciente: Doutor, eu tenho um complexo de inferioridade. Médico: Quem você pensa que é para estar com esse tal de complexo de inferioridade?

Paciente: Doutor, eu tou vendo tudo em duplicata. O que é que eu faço? Médico: Sente aí na cadeira.

Médico: Em qual delas?

 

Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!

Doutor eu quero fazer uma vasectomia. Essa é uma decisão séria, consulte sua mulher e filhos. Já consultei, os favoráveis ganharam por 18

Qual a semelhança entre a pizza e a enfermeira? Em todo plantão, alguém come uma.

Qual a diferença ? A pizza só dá para oito

Porque quando um anão entra no hospital ele nunca mais sai? Porque ele nunca tem alta!

Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida

O cara sofria de amnésia e procurou um médico: Doutor, estou com uma terrível amnésia. Desde quando? Desde quando, o que, doutor?

 

Bigamia, é ter uma mulher demais. Monogamia é a mesma coisa. (Sergio)