Piadas de loira
Piadas de loira super divertidas para você se distrair. De muitas risadas com nossas piadas. Quando as loiras... falam.....
- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia... - Que bom! Em que faculdade?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. O que é isso? - pergunta ela. - Uma garrafa térmica - responde o vendedor. - E o que ela faz? - pergunta ela. O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, que estranha esse objecto brilhante, pergunta: - O que é? - Uma garrafa térmica - responde ela. - E o que faz? - pergunta o chefe. - Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira. O chefe pergunta: - E o que tem dentro? A loira, satisfeita, diz: - Duas xícaras de café e um suco gelado.
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto... piadas de loira
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... Costumo! - E quando é que isso acontece? - Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Você tem que torcer. E a loura, batendo palmas: - Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira: -Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo? -Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem é?
COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino.. Você é o próximo! ________________________________________
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito" . As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala: - Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços. ________________________________________
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta: - Por favor, qual o seu protetor? - São Francisco de Assis. ________________________________________
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra: - O que está mais distante Londres ou a Lua? A outra responde: - Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui??? - Não!!! - Então..... amigaaaaaaaaaaa... ________________________________________
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta: - A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços? E a loira: - Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços. ________________________________________
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse : - Pra que isso??? É só puxar o lacre!!! E a loira com cara de sabida: - É, mas isso é pra quem não tem abridor.
PUC OU USP ?
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo. Loira: – Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo… tá moderna… Amiga: – É… Loira: – Tá bem mais magra… E bonita… Amiga: – É… Loira: – Então, me conta, o que você anda fazendo? Amiga: – Eu to fazendo quimioterapia. Loira: – Ah que legal! Na PUC ou na USP ?
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!
A TORCIDA
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: – Você tem que torcer. E a loira batendo palmas: - ABRE! ABRE! ABRE!
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e leu: CUIDADO TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer Sexo. Então, finalmente, ela disse: Eu só faço se você fizer exame de Sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo,ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: Me Desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: – Onde é o banheiro? O garçom responde: – Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o Banheiro?
CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loira: - Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo? - Não. Mas deve ser muito ruim, está todo mundo voltando. EVA ERA LOIRA Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, Chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: -Adivinha quem é????
A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista se pode usar a balança de bebê, de graça. - Lamento,minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. - Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah! Isso não vai dar certo – diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para sua paciente loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim…Costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone
Uma loira se formou advogada (sabe Deus como????), mas está com uma porção de dúvidas. Então resolveu formular um questionário para a OAB….
1- Qual a capital do estado civil?
2- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
3- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
4- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
5- Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
6- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
7- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
8- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
9- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10- Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12- A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13- Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14 Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15- Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
Encontramos um diário anual de uma loira, vamos colocar aqui a passagem que mais se destacou em cada mês:
Janeiro
Levei meu cachecol de volta para a loja, ele estava muito apertado.
Fevereiro
Fui demitida da farmácia por não saber imprimir os rótulos. Hellooooo!!! As garrafinhas não cabem na impressora!
Março
Estou muito feliz. Terminei meu quebra-cabeça em 6 meses… Na caixa dizia “2 à 4 anos”.
Abril
Fiquei presa na escada rolante por três horas, acabou a energia elétrica no shopping… Que raiva!
Maio
Tentei fazer um KiSuco, mas as instruções estavam erradas! Nunca oito copos de águas iriam caber naquele saquinho.
Junho
Queria ir esquiar na água… Mas não encontrei uma lagoa com uma descida.
Julho
Perdi na competição de nado de peito, descobri depois que os outros competidores roubaram! Eles usaram os braços!
Agosto
Fiquei presa do lado de fora do meu carro… E o pior foi que ele alagou, o capô do meu conversível estava abaixado.
Setembro
A capital do Brasil não é Buenos Aires?
Outubro
Odeio M & M’s, são horríveis de descascar.
Novembro
Assei um peru por 3 dias. Nas instruções dizia ‘Asse uma hora por quilo’ e eu peso 72 quilos!
Dezembro
Vi um helicóptero parado no ar, pensei que tivesse acabado o combustível. Fui ligar para o 911, mas o maldito telefone não tinha o botão ’11′! Argh!
Cantadas em loiras não dão certo
(homem) – Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) – Nokia. E o seu?
(homem) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…
(homem) – Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) – Que curvas, hein!
(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…
(homem) – Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem) – Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(homem) – Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) – Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) – Socorro ! Um assalto!
A tampinha
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Você tem que torcer. E a loira, batendo palmas: - Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!
Diferenças
Qual a diferença entre uma loira mastigando pastilha e uma vaca ruminando? — É o olhar inteligente da vaca!
Por que as loiras gostam de relâmpagos? — Porque elas pensam que alguém está tirando uma foto delas!
Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? — O fax vem com selo!
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã? — Conta a ela uma piada na sexta-feira à noite.
O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto? — Inteligência Artificial.
01 P: Como se chama uma loira com meio cérebro? R: Superdotada.
02 P: Como se chama uma loira com um cérebro? R: Grávida.
03 P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho? R: Inteligência artificial.
04 P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões? R: Para não desmanchar o penteado.
05 P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06 P: Qual a diferença entre a loira e o computador? R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
07 P: Por que loiras não gostam de computadores? R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
08 P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros? R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09 P: Como se mata uma loira? R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10 P: Como as loiras limpam o ouvido? R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11 P: Por que loiras não comem gelatina? R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12 P: Por que loiras não comem picles? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13 P: Por que loiras não comem bananas? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
14 P: Por que loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa PARE.
15 P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã? R: Vai para casa.
16 P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra? R: Transplante de cérebro.
17 P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela. R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!" R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
18 P: Por que a loira escalou a parede de vidro? R: Para ver o quê havia do outra lado.
19 P: Por que a loira desistiu de usar a pílula? R: Porque a pílula vivia caindo.
20 P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro? R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
21 P: Qual a diferença entre a loira e um porsche? R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.
22 P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe!
23 P: Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela.
24 P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses? R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".
25 P: Como você distrai uma loira por várias horas? R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.
26 P: Por que Deus criou as loiras? R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar. P2: Por que Deus criou as morenas? R2: Porque as loiras tambem não sabiam.
27 P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes? R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
28 P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
29 P: Como se mede a inteligência de uma loira? R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.
30 P: Por que a loira atravessou a rua? R1: Não sei. R2: Nem ela sabe...
31 Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala: -- Olha, um passarinho morto... que judiação! E a loira, olhando para o céu, responde: -- Onde, onde?
32 O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta: -- Posso saber aonde a senhorita estava indo? E a loira: - Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
33 Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse: -- Veja, pegadas de veados! E a outra discordou: -- Não, parecem mais pegadas de lobos. -- Veados! -- Lobos!!! E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.
34 A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo: -- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
35 A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"... Aí a loira fala: -- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")
36 P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço? R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.
37 P: Por que a loira morreu quando tomava leite? R: Porque a vaca caiu em cima dela.
38 P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? R: Quando o fax vem com selo.
39 P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira? R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.
40 Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta: -- Onde você arrumou isso? E o porco responde: -- Eu a ganhei numa rifa.
41 A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta: -- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços? E a loira: -- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...
42 P: Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.
43 P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada.
44 P: Como você sabe que uma loira usou o computador? R: Quando o monitor está cheio de liquid paper. P2: Como você sabe que outra loira usou o computador? R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.
45 P: Como um neurônio de uma loira morre? R: Sozinho.
46 P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo? R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.
47 P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"
48 P: Como você faz uma loira casar com você? R: Diga a ela que ela está grávida. P2: Sabe o que ela vai te perguntar? R2: "Você tem certeza que é meu?"
49 P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R: Os pés dela!
50 P: Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga.
51 P: Como você confunde uma loira? R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
52 P: Por que loiras não trabalham em elevadores? R: Porque elas não sabem o caminho direito.
53 P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
54 P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
55 P: Qual a diferença entre a loira e um telefone? R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
56 P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
57 P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? R: Você pode negociar com o terrorista.
58 P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
59 P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine? R: Não é fácil ter uma limusine.
60 P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira? R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche. R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.
61 P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?" A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!" A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."
62 P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai? R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."
63 P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço? R: Abane a mão para ela.
64 P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro.
65 P: Como que você faz uma loira mudar de idéia? R1: Assopra dentro da orelha dela. R2: Paga outra cerveja para ela.
66 P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo? R1: Quando ela diz: "Próximo!" R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
67 P: Como você afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
68 P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado? R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
69 P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira? R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
70 P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
71 P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete? R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
72 P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
73 P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório? R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
74 P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.
75 P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
76 P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? R: Porque elas não conseguem entendê-las.
77 P: Por que as loiras gostam de relâmpagos? R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
78 P: Por que as loiras gostam de BMW? R: Porque elas conseguem soletrar.
79 P: Por que as loiras tomam pílula? R: Para poder saber que dia da semana é.
80 P: Por que as loiras têm orgasmos? R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
81 P: Por que as loiras usam batom vermelho? R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"
82 P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
83 P: Por que as loiras não usam vibrador? R: Porque machuca os dentes.
84 P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira? R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
85 P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R1: Se apresenta para o cara ao lado. R2: Volta para casa.
86 P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro? R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.
87 P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas? R: "Que peitão!"
88 P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando? R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."
89 P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo? R1: "Obrigado, rapazes!" R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"
90 P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: Trôco.
91 P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela? R: "Obrigada pelo refil!"
92 P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada? R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.
93 P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.
94 P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar.
95 P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento.
96 P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas? R: Visitante.
97 P: Como você chama uma loira com metade do cérebro? R: Abençoada.
98 P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? R: Um Space Invader.
99 P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira? R: São os outros caras esperando a vez.
100 P: Por que as piadas de loiras são tão curtas? R: Para as morenas poderem lembrar.
101 P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro? R: Porque o som não se propaga no vácuo.