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Trocar uma simples lâmpada
Você sabe quantas pessoas são necessárias para se trocar uma simples lâmpada?
Se essas pessoas forem:
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada precisa querer ser trocada.
Portugueses?
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois: um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um: só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Desenvolvedores de sistemas?
Nenhum: Trocar pra que? Não tem problema algum com a lâmpada, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma pra segurar o refrigerante light e outra pra chamar o papai.
Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM (tensão pré-menstrual)?
Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro de casa, sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de imprestáveis!
Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a droga da lâmpada queimou! E, quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que eu troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a escrava deles!
E eles não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até lá e vão arranhar o piso todo, porque são incapazes de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la!
Como eu sou independente, vou lá e troco! E some da minha frente!